АНЕКДОТЫ
ГЛАВНАЯ
АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВАНЮ...
* * *
Летом Ваня приехал в деревню к дедушке. И решил стать одновременно Тимуром, его командой и немного Квакиным.
И у него получилось.
* * *
На улице Ваня нашел котенка. Котенок был жалкий и голодный.
Ваня принес его домой, отмыл, накормил и положил на подстилку. Котенок сказал:
- Мрррр, - и заснул.
А когда проснулся, стал баловаться.
Разбил мамину вазу.
Уронил и расколол папины очки.
Перепугал рыбок в аквариуме.
А когда пришли родители – быстро спрятался под диван.
Увидев разбитую вазу, мама наругала Ваню.
Но Ваня не выдал котенка.
Увидев расколотые очки, папа тоже наругал Ваню.
Но Ваня все равно не выдал котенка.
В наказание родители перестали разговаривать с Ваней, и Ване стало грустно.
Тогда котенок вылез из под дивана – и выдал себя сам.
* * *
Принесла Лена в школу куклу. А с куклами нельзя. Тогда она ее за пояс под кофточку спрятала.
Вошла в класс Маргарита Петровна:
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Маргарита Петровна, - сказали все и сели. А Лена запоздала. Кукла за поясом пропищала «мама».
- Не мама, - поправила учительница, - а Маргарита Петровна! – Встань , Лена, повтори.
Лена встала и сказала:
- Здравствуйте, Маргарита Петровна, - и села, - «мама».
* * *
В раздевалке не разрешали кидаться шапками. А кто делал – водили к директору. Ване захотелось покидаться – и он стал кидаться. Вахтер –
его за руку и к директору. А Ваня по дороге из кармана вахтера его шапочку вытащил. Едва зашли к директору, Ваня как закричит:
- Аркадий Петрович, а вахтер шапочкой кидался!
- Где доказательства!? Где доказательства!? – завозмущался вахтер.
А Ваня его шапочку показывает.
* * *
Ваня уже восемь раз с урока отпрашивался.
- Все, сказала Маргарита Петровна, - больше не отпущу.
- И этому Вас в институте учили?
- Да.
- И вы там отличницей были?
- Да.
- И ваш портрет у нас в школе на доске почета висит?
- Да.
- Можно посмотреть?
- Да.
* * *
За ночь до конца четверти Ваня звонит Маргарите Петровне:
- Не ходите завтра в школу.
- Почему?
- Я вчера в коридоре слышал, директор завучу говорили, что к нам на
уроки придут и велят спрашивать тех, у кого плохие оценки. А у меня одни двойки.
- Утром Маргарита Петровна прибежала в класс ни свет - ни заря и поставила Ване после его двоек сразу по пять пятерок. А отличнице Ивановой двойки.
* * *
Ваня на уроке плевался из трубочки горохом в Маргариту Петровну. Та все никак поймать не могла.
Наконец, поймала:
- Ваня, встань! Ты почему плюешься?
- Ну, наконец-то Маргарита Петровна вы хоть о чем-то меня спросили, а то все отличников, да отличников.
* * *
Маргарита Петровна спросила Ваню на уроке. Тот ответил неуверенно.
- Не знаю, Ваня, что тебе и ставить: три или два?
- Ставьте два.
Маргарита Петровна удивилась и поставила два.
На другой день спрашивает – и опять сомневается, что ставить: два или единицу.
- Ставьте единицу.
- Ваня, почему ты все время просишь плохие оценки?
- А меня папа спрашивал про плохую успеваемость – я ему сказал, что вы меня недолюбливаете. Он велел сделать для вас что-то хорошее. Вы же любите мне плохие оценки ставить.
- Маргарита Петровна испугалась и переправила Ване все плохие отметки на хорошие.
* * *
Ване папа привез из отпуска крокодильчика. А Ваня тут же принес его в школу. Крокодильчик незаметно убежал и спрятался в школьном бассейне. Пошли дети на физкультуру плавать. А Ваня мальчиков про крокодила предупредил, чтоб не пугались.
Пришли в бассейн, а там крокодил плавает.
- Это кто? – спросили девочки.
- Наш новый тренер, сказали мальчики.
- А почему он все время под водой.
- Он нырять обучает.
- Ой, девочки! Пошли скорей учиться!
* * *
Террорист позвонил в школу директору:
- Я вас буду взрывать.
- А в какую смену? - спросил Аркадий Петрович.
- Тебе какая разница?
- Хотел проверить умный вы или дурак.
- А как определишь?
- Умный бы умных взрывал, а дурак – дураков.
- А умные в какую смену учатся?
- Во вторую.
Террорист бросил трубку и решил взрывать после обеда. Он не знал, что в школе односменка.
* * *
Ваня опять опоздал на урок. Маргарита Петровна возмущенно:
- Ваня! Ты который уже день опаздываешь на уроки!
- Я бабушку через дорогу переводил.
- Придумал бы что-нибудь новенькое . Позавчера ты бабушку переводил, вчера, сегодня. Что, она тебя специально поджидает?
- Да, Маргарита Петровна, и все время на свою дочь ругается, говорит, эта Маграитка так со своей школой занята, что свою бедную мать совсем забросила – вчера молока не купила, сегодня хлеба куска не оставила – вот я ее до хлебного магазина и проводил.
- Молодец, Ваня! Стареньким надо помогать. Проходи в класс.
* * *
Ваня опять опоздал на урок. Маргарита Петровна возмущенно:
- Ваня! Ты который уже день опаздываешь на уроки!
- Я бабушку через дорогу переводил.
- Придумал бы что-нибудь новенькое . Позавчера ты бабушку переводил, вчера, сегодня. Что, она тебя специально поджидает?
- Да, Маргарита Петровна, и все время на свою дочь ругается, говорит, эта Маграитка так со своей школой занята, что свою бедную мать совсем забросила – вчера молока не купила, сегодня хлеба куска не оставила – вот я ее до хлебного магазина и проводил.
- Молодец, Ваня! Стареньким надо помогать. Проходи в класс.
* * *
На уроке задали сочинение «Какой хороший поступок я сделал».
Иванова написала, что помогала бабушке в уборке квартиры.
Сидорова, что нашла кошелек и разыскала хозяйку.
Ваня ничего не написал.
- Где твое сочинение? – спросила Маргарита Петровна.
- Сочинять – просто! А я вот без всякого вранья целый урок не балуюсь. Это куда труднее.
* * *
В классе было жарко. Но Маргарита Петровна никогда окно не открывала.
- Спорим, - сказал Ваня мальчикам, - завтра откроет.
- Держи карман шире!
- Если откроет – вы мне все по жвачке дадите. Если нет – я дам каждому.
На другой день Ваня вытащил из кармана летучую мышь, и та стала метаться по классу.
Девочки завизжали, а Маргарита Петровна тут же распахнула окно.
ДАЛЕЕ->
©
Геннадий Кодиненко 2007г.
Сайт создан в системе
uCoz
АНЕКДОТЫ
